As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos

Mulheres são como maçãs em árvores,

As melhores estão no topo.

Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar.

Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando, na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore.

(Machado de Assis)

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VAMOS ECONOMIZAR ÁGUA CACETE - parte III -Dia Internacional da Água 22/03

Brasil gasta mais água do que o necessário

O dia 22 de março foi escolhido pela Organização das Nações Unidas (ONU) como o Dia Internacional da Água e 2008 como o Ano Internacional do Saneamento. Porém, o Brasil ainda sofre com a falta de informação para comemorar essas datas. Uma pesquisa recente, revelou que o brasileiro gasta, em média, cinco vezes mais água do que o volume indicado como suficiente pela Organização Mundial da Saúde (OMS). A organização recomenda o consumo diário de 40 litros diários por pessoa, enquanto no Brasil são consumidos 200 litros dia/pessoa, em média. De acordo com a pesquiza, faltam políticas globais de incentivo ao uso racional da água e as iniciativas existentes estão sempre voltadas para o aumento da produção de água, e não para a diminuição do consumo.O grande negócio das concessionárias é vender água, assim, quanto maior o consumo mais as concessionárias lucram. Há alternativas que permitiriam reduzir o consumo de água imediatamente, sem necessidade de novos investimentos. 'Programas racionalizadores do uso da água foram empregados com sucesso por cidades como Nova York e Austin, nos Estados Unidos, e Cidade do México.' Nova York implementou um programa de incentivo à substituição de equipamentos gastadores de água, como bacias sanitárias, por outros, racionalizadores. O programa foi implementado, entre 1994 e 1996, com investimento de US$ 240 milhões no incentivo à troca de bacias e válvulas sanitária, permitindo a economia de 288 milhões de litros por dia. Os consumidores passaram a economizar até 35% na sua conta de água mensal. Além disso, os técnicos da prefeitura nova-iorquina constataram também que conservar 100 milhões de litros de água equivale até um quarto do custo exigido para captar, tratar e distribuir igual volume. Se eles conseguiram por que não vamos conseguir? entáo....Vamos economizar água Cacete!!!!!!!!!!!

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Aprecie esta - "PRECE"

Espelho d’água, reflita meu interior... Olhos d’alma, explique a minha dor... Anjo celeste, cure minha impaciência... Força Motriz, dê-me sua condolência... Sinais dos tempos, levem-me embora... Amor confesso, ame-me, só agora... Calor profundo, açoite-me em deserto... Clã dos amores puros, fique por perto... Criança madura, ensina-me a candura... Idade avançada, dê-me postura... Caro amigo, leia e guarde a emoção... Das palavras desse tolo, que é só coração... Rafael Viana

ATé que enfim .Foi confirmada a data do Novo Salão do Automóvel em São Paulo

Com a confirmação do 25º Salão do Automóvel de São Paulo para 30 de outubro a 9 de novembro, no Pavilhão de Exposições do Anhembi, coincidindo com a data do Grande Prêmio do Brasil de Fórmula 1 (dia 2 de novembro), a capital paulista se prepara para o maior evento automobilístico do país. A dobradinha já havia sido feita em 2006, quando 650 mil pessoas visitaram o Salão do Automóvel. A organização do evento notou um aumento da participação de estrangeiros e de brasileiros de outros estados, em função do público fiel à Fórmula 1. Para este ano, a expectativa é que o público do salão seja ainda maior, especialmente pela ênfase mundial que o evento ganhou com a entrada do Brasil na Organização Internacional de Veículos Automotores (OICA). O calendário da OICA é composto por quase 50 eventos, todos bienais, à exceção do Salão de Detroit, que é anual. O Salão de São Paulo é organizado pela Reed Exhibitions Alcantara Machado, patrocinado pela Anfavea (Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores) e co-patrocinada pelo Sindicato Nacional da Indústria de Componentes para Veículos Automotores (Sindipeças) e Associação Brasileira das Empresas Importadoras de Veículos Automotores (Abeiva). http://www.globalmedia.com.br/afiliados/id/4102_1

Frase

A grandeza de uma pessoa, está em reconhecer a sua própria pequinez. Blaize Pascal. http://www.globalmedia.com.br/afiliados/id/4102_1

VAMOS ECONOMIZAR ÁGUA CACETE - parte II - Dicas para economizar Água

dicas para economizar agua... No banheiro Feche a torneira ao escovar os dentes e ao fazer a barba Não tome banhos demorados Mantenha a válvula de descarga do vaso sanitário sempre regulada e não use o vaso como lixeira ou cinzeiro Conserte os vazamentos o quanto antes . Na cozinha Antes de lavar pratos e panelas, remova bem os restos de comida e jogue-os no lixo Mantenha a torneira fechada ao ensaboar as louças Deixe de molho as louças com sujeira mais pesada Só ligue a máquina da lavar louça quando estiver cheia . Na lavanderia Não fique lavando aos poucos, deixe a roupa acumular e lave tudo de uma vez Mantenha a torneira fechada ao ensaboar e esfregar as roupas Deixe as roupas de molho para remover a sujeira mais pesada e utilize esta água para lavar o quintal Só ligue a máquina de lavar roupa quando estiver cheia . No jardim, quintal e calçada Evite lavar o carro durante a estiagem, se necessário use um balde e pano, nunca a mangueira Não use a mangueira para limpar a calçada, use uma vassoura Prefira o uso de regador ao da mangueira para regar as plantas . Nas torneiras Não deixe a torneira pingando, sempre que necessário troque o "courinho". A perda por vazamento em torneiras é muito grande. http://www.globalmedia.com.br/afiliados/id/4102_1

Gente.....Cacete ....Sábado é dia da Água

Longe de mim querer parecer piegas mas se eu estou em um blog o mínimo que posso fazer é tentar ser útil....então.....VAMOS ECONOMIZAR ÁGUA CACETE...... Ela não é um bem inesgotável......não só pelo fato dela estar em 3/4 do nosso planeta, ela náo é e nunca será sempre infindável. Pensa um pouquinho e veja isto: Você sabe quanto custa a água que consumimos? Um real cada mil litros. Parece pouco, mas esse custo poderá ser bem mais alto se a água não for utilizada de forma adequada, sem desperdícios. O cálculo da tarifa é progressivo: quanto maior o consumo, maior é o preço. A faixa de consumo de água por pessoa varia de 150 a 400 litros por dia. Se a água for usada com economia, de maneira racional, o consumo será menor. E a conta também. Vamos mostrar, na prática, como podemos economizar. Vamos começar verificando os vazamentos. Durante a semana vou dando umas dicas...... Vocês todos sabem disso mas ninguém economiza.... Tenho certeza que até sábado você estará gastando água insdiscriminadamente, de um jeito ou de outro. Lavando o carro, a roupa, a sua casa, seu cachorro, seu cabelo, seu parceiro(a). portanto: VAMOS ECONOMIZAR ÁGUA CACETE..... Seus Filhos, Seus Netos, sua Vida Futura e seu Planeta...........AGRADECEM...VAMOS ECONOMIZAR ÁGUA CACETE.

Pense nisto...

A árvore quando está sendo cortada, observa, com tristeza, que o cabo do machado é de madeira Ditado Árabe http://www.globalmedia.com.br/afiliados/id/4102_1

"Saber Amar, é Saber deixar Alguém te Amar..."

"Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, começe novamente... Se estiver tudo certo, continue. Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor, não se perca... Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala... O mais é nada..."

(Fernando Pessoa)

pense nisto...

Somos sempre um pouco menos que os outros. Raramente um pouco mais. Cecília Meireles.

Essa é nova e veio da Europa

Um motorista de caminhões da Alemanha conseguiu se livrar de uma multa por falar ao celular enquanto dirigia com uma desculpa que, inicialmente, parece ser pra lá de esfarrapada. Ele afirmou à polícia que estava com o celular encostado no rosto apenas porque estava sentido dor de ouvido, e precisava 'esquentar a orelha' para aliviar a sensação. Walter Klein, de 43 anos, foi parado por policiais em uma rodovia na Alemanha. Levado a uma corte na cidade de Hamm, o alemão apresentou como prova uma conta telefônica, que indicava que o telefone não estava sendo utilizado naquele momento. "Eu tinha carregado a bateria do celular, e ela estava morna. Coloquei na orelha para aliviar a dor de ouvido, pois sempre que dói, eu faço uma compressa e resolve", afirmou

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Não existe nada errado neste mundo... Até um relógio parado pode estar certo ao menos duas vezes ao dia.Paulo Coelho. http://www.globalmedia.com.br/afiliados/id/4102_1

Já fazem 5 anos de Invasão Do Iraque ....PUTS...

Cinco anos após o lançamento da invasão americana no Iraque, o presidente George W. Bush deve destacar o sucesso que os Estados Unidos tiveram em sua missão. Bush diz que não tem nenhuma dúvida por ter travado a impopular guerra, apesar do "alto custo em vidas e em dinheiro e nesta quarta-feira, 19, insistirá que o aumento de tropas norte-americanas no país abriu a porta para uma "importante vitória estratégica" contra os militantes islâmicos. Quero a opinião de voces. Publique seu comentário.

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Veja as LAN Houses

As LAN house se tornaram o local mais utilizado para o acesso à Internet no país, informa relatório divulgado pelo CGI (Comitê Gestor da Internet) neste mês. O uso de centros públicos de acesso pago saltou de 30% em 2006 para 49% em 2007, passando à frente do domiciliar, que se manteve estável em 40%.O resultado foi apresentado na 3ª Pesquisa Sobre Uso das Tecnologias da Informação e da Comunicação no Brasil (TIC Domicílios 2007).O acesso à web em centros públicos de acesso gratuitos, como telecentros, ainda é modesto. Passou de 3% para 6%, de 2006 para 2007. http://www.globalmedia.com.br/afiliados/id/4102_1

Como Parecer "um Pouco Insano"

Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você esta pensando.

I - NO ELEVADOR 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você. 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. 4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?" 5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!" 6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador. 7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora. 8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar. 9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque. 10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros. 11) Pergunte: "Você sentiu isso?" 12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando. 13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente". 14) Mate moscas que não existem. 15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura. 16) Grite: "Abraço grupal", então force-as. 17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!". 18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?" 19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede. 20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar. 21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros. 22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio. 23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão. 24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas". 25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

II - NO TRABALHO 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com .br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br 3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. 4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. 5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela. 6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. 7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. 8)Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso. 9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa". 10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia". 11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito. 12) Não use pontuações. 13) Sempre que possível, pule em vez de andar. 14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto. 15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3". 16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro. 17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda". 18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça". III- NO DIA-A-DIA 1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais" 2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem. 3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem. 4) Cante junto na ópera. 5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam. 6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima. 7) Ligue para o CVV e não fale nada. 8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite. 9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". 10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora". 11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Nesta Páscoa....

Como disse o Filófofo "Macaco Simão": -Nesta Páscoa mais Galinhagem e menos Ovo.

Tá mesmo difícil......

Cadê a Confiança? Reparei que a turma realmente não confia mais nos parceiros. Está complicado. Há uma crise generalizada. O povo não confia no governo; o governo não confia no povo; o estudante não confia no professor; o cientista não confia em Deus; Deus não confia em ninguém; o Al Gore não confia no planeta; as abelhas não confiam no homem; o homem não confia na mulher; a mulher não confia no homem; e ai por diante. Enquanto tudo estava na esfera pública, tudo bem. Mas agora o treco se expandiu feito bomba nuclear da série “24 Horas”. E nem Jack Bauer pode nos salvar. Chegou, bateu na porta e entrou. Está nos nossos lares, na nossa intimidade. Por favor, digam que estou errado e vocês confiam plenamente em alguém (na mãe não vale). Você confia 100% em seu parceiro? Você usaria uma camiseta escrita “100% confiança na minha mulher”? Imaginar que eu confio em tanta gente… Será que devo também parar de confiar? Outro dia meu amigo Paulão me ligou: Paulão – A Gabi está me chifrando. EU – Gabi? Quem é Gabi, Paulão? Paulão – A mina que eu quero pegar. EU – Pegar? Paulão… Paulão – A moça do banco, aquela lá… A que eu encontrei no show… Sabe? E conversamos. E marcamos de sair. Mas não vou. EU – Pegar? Como assim “pegar”? Paulão – Não vou. Esquece. Eu sei que ela está me chifrando. Nem ficou comigo ainda… Vaca. EU – Pegar de pegar ou no sentido figurado? Catar? Paulão – Não confio. Wagnão, hoje não adianta começar nada, porque já nasce morto. Não existe mais confiança no mundo. Não consigo. A TV, os jornais, o You Tube… Eles mostram só desconfiança e miséria. O homem tem que ficar só. É neura? EU – Paulão… Que Gabi? Que banco? Desligou

Se ajudando

Hoje eu acordei e me olhei no espelho. Eu não estava só. Percebi que lá estavam todos os outros eus que me fazem ser eu Lembrei dos que me fazem ser parte desta terra meus pais que me fazem ser filho., que me tornaram irmão dos irmãos e da natureza. E de todos os filhos de um mesmo Deus Trindade que é comunhão e habita em tudo e em todos.

Amar só acontece uma vez e nunca mais...Amar e quando você pensa onde ele andará...Amar é como um milagre difícil de explicar...Amar é proteger teu corpo das forças do vento...Amar é te abraçar aos poucos e esquecer do tempo...Amar é sempre que te ver sentir um frio por dentro...Amar é viver e perceber teu sentimento...Amar é quando escrevo meu nome no céu dos teus beijos...Amar é pôr minha cabeça e dormir no teu colo...Por amor eu cruzaria os mares para te Ter por um dia...Por amor juntaria a chuva com o fogo...Por amor lhe daria a vida mil vezes de novo... http://www.globalmedia.com.br/afiliados/id/4102_1

Frase

Quando o único instrumento que voce tem é um martelo, todo problema que aparece voce trata como um prego.

Mark Twain

Frase

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."* "Clarice Lispector"

Quando Precisar de um Médico.Lembre-se disso

Consciência do Dever O fato de médicos e hospitais de vários municípios do Rio Grande do Sul terem se recusado a fazer o abortamento em uma adolescente de 14 anos, apesar da autorização judicial que trazia consigo, foi manchete nas mídias. Segundo as notícias, a jovem disse que sua gravidez foi fruto de estupro e obteve do Juiz a permissão para realizar o aborto, isentando médicos e hospitais que se dispusessem a eliminar a vida que pulsava em seu ventre. Embora o Juiz tenha autorizado o aborto, não lhe caberia o direito de obrigar ninguém a realizar o feito, pois nem sempre a legalidade de um ato o torna moral. O que vale ressaltar na atitude desses médicos é a consciência do dever. O dever assumido, perante si mesmos, de defender a vida. “O dever é a obrigação moral da criatura para consigo mesma, primeiro, e, em seguida, para com os outros.” Ao concluírem o curso os médicos fazem um juramento, o mesmo juramento feito por Hipócrates, um sábio grego que viveu no século V antes de cristo, e é considerado o pai da medicina.

O juramento diz o seguinte:

"Eu, solenemente, juro consagrar minha vida a serviço da humanidade. Darei como reconhecimento a meus mestres, meu respeito e minha gratidão. Praticarei a minha profissão com consciência e dignidade." "A saúde dos meus pacientes será a minha primeira preocupação. Respeitarei os segredos a mim confiados." "Manterei, a todo custo, no máximo possível, a honra e a tradição da profissão médica. Meus colegas serão meus irmãos." "Não permitirei que concepções religiosas, nacionais, raciais, partidárias ou sociais intervenham entre meu dever e meus pacientes." "Manterei o mais alto respeito pela vida humana, desde sua concepção." "Mesmo sob ameaça, não usarei meu conhecimento médico em princípios contrários às leis da natureza."

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Frase

"Há três métodos para ganhar sabedoria: primeiro, por reflexão, que é o mais nobre; segundo, por imitação, que é o mais fácil; e terceiro, por experiência, que é o mais amargo. "Confúcio".

Eles se enganam

Ela discordava dele, mas a forma com que ele falava não lhe permitia interrompê-lo.Ela discorda dele. Ela ainda acha que o filme é sobre relacionamentos.As pessoas quando se encontram não têm necessariamente as mesmas expectativas. Talvez nem tenham expectativas. Nem sempre as pessoas sabem o que querem. Nem sempre o encontro é promessa.Há pessoas que não tomam decisões num piscar de olhos. Há outras que decidem fechando os olhos para o que virá depois. Há pessoas que decidem pensando em si mesmas, há pessoas que decidem pensando nos outros. Há pessoas que não decidem. O que acontece é que todos são julgados por suas escolhas e todos pagam um preço.O ato de dizer não também tem seu preço e tem seu motivo.En La Cama é, embora eu ainda não o tenha assistido, um filme sobre um casal que se encontra numa festa e passa a noite juntos. Na cama, dividem mais do que sexo, revelam-se, exploram-se, conhecem-se. Uma relação momentânea de prazer físico intenso e breve. O que acontece com cada um deles quando eles deixarem o quarto de hotel? O que vai acontecer depois? E se um deles não corresponder as expectativas do outro? E se um deles se apaixonar? O outro é responsável pelas consequências? E o que cada um aprende depois dessa noite? E o que se faz com a dor da perda? Ou com o ganho de talvez saber que há ou poderia haver mais do que esse encontro e mais na vida que cada um leva– embora cada um deles tenha uma vida (que inclui outras pessoas) fora da cama.Sim, na cama é onde se sonha, se dorme, se sente prazer, se chora, se engana. Aos outros, e a si mesmo, mas só se engana na cama, quem também se engana fora dela. Ao mesmo tempo que sim, a responsabilidade é do indivíduo, é também do outro. Pois numa relação as coisas, pelo menos em tese, deveriam ser compartilhadas e divididas. Num caminho de mão-dupla o ideal seria que cada um fosse na direção certa para que não acabassem se chocando um contra o outro ou coisa pior.

Veja as Novidades que apareçeram lá no World Mobile Congress de 2008 em Barcelona

No World Mobile Congress de 2008 foram apresentadas diversas novidades sobre tecnologias em celulares para 2008, tendo em vista a paixão dos brasileiros pelos “ aparelhinhos” e veja estas novidades, Equipamento multimídia de bolso Não é nenhuma novidade hoje os celulares reproduzirem arquivos de música em MP3, mas se tornará comum a exibição e armazenamento de vídeos com uma qualidade ainda maior. Praticamente um reprodutor Hi-Fi de bolso. Internet rápida e barata Qualquer telefone do World Mobile Congress tinha conexão HSDPA, equivalente à banda larga dos computadores. Mas está se tornando comum a habilitação de tecnologia Wi-Fi nos celulares para acessar a web. Assim, de tornará mais fácil a conexão como por exemplo em pontos de conexão wireless gratuitamente, direto com um celular. É uma ferramenta muito comum nos laptops. já era hora!!, é um absurdo o que as operadoras cobram pelo acesso à internet via celular! Messenger, Orkut ou Flickr pelo celular A web 2.0 interagir-se-a mais intensamente nos celulares em 2008. A própria Nokia arrisca sua entrada no mundo online com portal própria de conteúdo e serviços. Participar da vida digital não terá mais a dependência de um terminal de computador. Bastante legal!, viva a flexibilidade e agilidade na hora de acessar a web Agora está difícil de se perder. GPS integrado ao telefone quase já não é novidade, apesar de ainda reservada para modelos mais avançados. Apesar disso, serviços via web como o Google Maps ficam mais acessíveis com conexões de alta velocidade, como a 3G. Por isso, o celular tende a se transformar também em guia pessoal, já foi-se o tempo que celulares era apenas um “aparelhinho que falava”, agora é puro entretenimento, principalmente com a novidades para este ano. Telas sensíveis ao toque As interfaces táteis deixaram de ser exclusividade da Apple ou HTC. Agora já estão por todas as partes, tamanhos e preços. O futuro aponta pra o fim do teclado convencional e a relação de contato entre o celular e o dono, o que significa mais usabilidade, velocidade de digitação e edição, além de ser mais amigável. Agora é só esperar e conferir o que vem por aí.

27 MARAVILHOSAS IDÉIAS PR SE TER EM UM MOTEL...

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim! 26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau. 25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes. 24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado. 23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos. 22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo. 21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro. 20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!” 19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo. 18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram. 17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone. 16. Antes de chegar a recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”. 15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros. 14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho. 13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas. 12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê. 11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos. 10. Ir a pé. 09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama. 08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece. 07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando. 06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama. 05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte. 04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes. 03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina. 02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi. 01. Pagar com tíquete-refeição. -

No próximo final de semana, o Tom Jazz terá duas apresentações de Pedro Mariano nos dias 14 e 15 (sexta-feira e sábado).O cantor apresenta os lançamentos do seu quinto álbum --homônimo-- e sucessos de outros discos, como as canções "Personagem", de Ana Carolina e Jorge Vercilo, "Além de Amar", regravação de Djavan, e "Tá Tudo Bem", de Mauricio Gaetani e João Andrade. O último disco, de 2007, é o primeiro trabalho de inéditas de Pedro. Lançado pela gravadora Universal, recebeu indicação ao Grammy Latino na categoria de melhor disco pop contemporâneo brasileiro. Nas apresentações, Pedro é acompanhado por sua banda: Conrado Goys (violão e guitarra), Junior Vargas (bateria), Marcelo Elias (teclado e direção musical) e Leandro Matsumoto .

Pedro MarianoTom Jazz - av. Angélica, 2331, Higienópolis, região central, São Paulo, SP, tel. 0/xx/11/3255-3635. 200 pessoas. Sex. e sáb.: 22h. 18 anos. Ingr.: R$ 50. Estac. c/ manobrista: R$ 15. http://www.tomjazz.com.br/.

O vinho Tinto e a Saúde

GORDURA:No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; VINHO: Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que naInglaterra e nos EUA; SEXO:Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil se trepa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÃO :Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Beleza

O brasileiro Felipe Massa não pretende se desculpar com David Coulthard pelo acidente que tirou o escocês do GP da Austrália de hoje। Na volta 26, o brasileiro da Ferrari tocou o piloto da Red Bull e o mandou para fora da pista. Se ele espera que eu me desculpe, melhor ele ir assistir televisão. Eu estava por dentro e não fiz nada de errado", avaliou Massa. A batida em Coulthard foi a segunda de Massa no GP da Austrália. Antes, logo na primeira curva, ele perdeu o bico em uma dividida com Heikki Kovalainen, da McLaren, e admitiu que não conseguiu segurar seu carro. "Perdi o controle", admitiu. Obrigado a recorrer aos boxes para a troca do bico, retornou na última posição. Logo depois do acidente com o escocês, abandonou a disputa.

Telefônica lidera queixas do Procon-SP em 07

A Telefônica foi a empresa que mais originou reclamações no Procon-SP em 2007, revela a fundação. A divisão paulista do Procon divulgou ranking com as empresas que mais geraram insatisfação entre seus consumidores em 2007. A liderança coube a Telefônica, que recebeu 4405 reclamações. Para montar o ranking, o Procon levou em conta só o que considera “reclamações fundamentadas”, ou seja, os casos em que o órgão vê razão na queixa do cliente. Só são consideradas “fundamentadas” as queixas em que não há solução satisfatória para o problema, mesmo após contato entre cliente e empresa. Na seqüencia, aparecem outras empresas de tecnologia como a Benq Siemens (3º lugar no ranking), Vivo (4º lugar) e Mitsubishi/Aiko/Evadin (5º). A líder em queixas apresentou alta em reclamações de 95% em relação ao número obtido em 2006. A empresa também encabeçou o ranking negativo nos anos de 98, 99, 00, 01 e 06. De acordo com o Procon-SP, das 20 empresas que lideram o ranking todas já foram autuadas pela secretaria de Justiça do Estado e respondem a processos.

Acer mostra seus laptops para gamers, os Aspire 7720G e 5920G

Os notebooks Aspire 7720G e 5920G são os destaques da linha Gamers, formada por máquinas com configurações reforçadas para rodar jogos.Em suas versões mais poderosas, ambos oferecem placa de vídeo dedicada, uma GeForce 8600M GT, processadores core 2 Duo a partir de 2 GHz, rede Wi-Fi n e drive HD DVD.O Aspire 7720G tem ainda placa de sintonia de TV e telona de 17 polegadas. O display do Aspire 5920G mede 15 polegadas.

Nesta Sexta Feira Santa .É Tudo de Bom ...Huuuuummmmmmmm!

Bacalhau a Gomes e Sá Azeite, pão e uma garrafa de vinho são ótimos acompanhamentos para esta receita. Ingredientes 1 xícara de azeite 2 dentes de alho 1 kg de bacalhau, bacalhau dessalgado, 1 kg de batata 1 azeitonas pretas salsinha a gosto 1 pedaços de ovos para decorar Preparo Esquente, numa panela, o azeite e doure as cebolas em rodelas e o alho esmagado. Junte o bacalhau, desfeito em lascas, as batatas cozidas cortadas em 4. Mexa com cuidado para que as batatas não se desmanchem. Tampe a panela e cozinhe por 15 minutos em fogo brando. Se necessário, adicione mais azeite. Apague o fogo e acrescente azeitonas pretas e salpique salsinha picada. Passe para uma travessa de barro e enfeite com ovos cozidos e azeitonas.

ME ENCANTE ...

Me encante da maneira que você quiser, como você souber.Me encante, para que eu possa me dar.Me encante nos mínimos detalhes. Saiba me sorrir, aquele sorriso malicioso e gostoso, inocente e carente.Me encante com suas mãos, gesticule quando for preciso, me toque, quero correr esse risco.Me acarinhe se quiser, vou fingir que não entendo, que nem queria esse momento.Me encante com seus olhos, me olhe profundo, mas só por um segundo, depois desvie o seu olhar, como se o meu olhar, não tivesse conseguido te encantar.... e então, volte a me fitar, tão profundamente, que eu fique perdida sem saber o que falar...Me encante com suas palavras, me fale dos seus sonhos, dos seus prazeres, me conte segredos, sem medos ... e depois me diga o quanto eu te encantei.Me encante com serenidade, mas não se esqueça, também tem que ser com simplicidade, não pode haver maldade.Me encante com uma certa calma, não tenha pressa, tente entender a minha alma.Me encante como você fez com a primeira namorada, sem subterfúgios, sem cálculos, sem dúvidas, com certezas.Me encante na calada da madrugada, na luz do sol ou embaixo da chuva.Me encante sem dizer nada ou até dizendo tudo, sorrindo ou chorando, triste ou alegre ...mas me encante de verdade, com vontade ... que depois, eu te confesso que me apaixoneie prometo te encantar todos os dias, do resto das nossas vidas!!!(Autoria: Silvana Duboc )

Dia da Mulher ...Olha como Algumas delas ficaram contentes...Enquanto alguns homens...Sei não

A Polícia Civil de São Paulo prendeu neste último dia sete(07) em todo o Estado 896 homens que estavam com o pagamento da pensão alimentícia atrasado, em ação que foi batizada de Operação Dia da Mulher, em referência ao Dia Internacional da Mulher, comemorado dia 8 passado. A operação foi determinada pelo delegado-geral do Estado, Maurício Lemos Freire, como homenagem à data e para amenizar a pressão de juízes de varas de família que reclamam da demora no cumprimento dos mandados de prisão. Segundo ele, metade dos mandados de prisão recebidos é referente a pensão alimentícia. Outros 10% são de depositários infiéis e execuções fiscais. Os 40% restantes são de ações criminais. Corrêa afirmou que a prioridade é cumprir mandados criminais. Com isso, há um acúmulo de mandados por pensão alimentícia.

Em show, Maria Rita seduz ...

Enquanto Maria Rita não começava o show de estréia da turnê "Samba Meu" em São Paulo, nessa quinta (13), o público no Citibank Hall ouvia "Boa Sorte/Good Luck", nas vozes de Vanessa da Mata e Ben Harper. Mas logo o pop sairia de cena e o samba teria vez na voz de Maria Rita.

O escuro na sala, aplaudido pela platéia, anunciou a chegada de Maria Rita. Ela começou, à capela, com "Samba Meu" (Rodrigo Bittencourt), música que dá título ao show e ao disco que já vendeu mais de 100 mil cópias. O escuro na sala, aplaudido pela platéia, anunciou a chegada de Maria Rita. Ela começou, à capela, com "Samba Meu" (Rodrigo Bittencourt), música que dá título ao show e ao disco que já vendeu mais de 100 mil cópias.

Depois de satisfazer o público com os hits da carreira, logo Maria Rita volta ao samba em tom maior e manda músicas animadas, como "O Homem Falou" (Gonzaguinha) e "Corpitcho" (Edu Krieger). Por falar em corpo, ele é um dos destaques do show. No caso, o da própria. Com barriga e pernas de fora, Maria Rita abria sorriso largo a cada um dos muitos gritos de "gostosa" bradados sem nenhum pudor por homens e mulheres da platéia. Com um dos fãs, até brincou: "Você diz isso pra todas", falou, fazendo charme. No fim do show, ela usou um vestido prata curto.

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